Dear Elly

   每次给日志起名字都很苦恼，到底我的主题是什么的？——我没写我怎么知道？可是不起名字的话要写些什么呢？

   茫然而且无聊的自问自答时间结束之后，随便起个名字，然后开始碎碎念加闲话家常。

   嗯。最近发生的事情有一点奇妙。去爸爸办公室收拾高中时期遗留下的桌子，在最底层惊奇的发现一本初中同学写给我的情书，由此展开了我回忆过去的伟大旅程。名字不太记得了，就知道好像是曾经的同桌，没怎么说过话的人，很沉默。从初中到高中，跨度四年。我至今不明白为什么他会喜欢我。一点都不明白。那时候我是很人来疯的人，很爱发呆，偶尔装的很淑女和忧伤，现在想想完全是可笑的傻子一枚，不太跟男生讲话，但是有那么一个玩的很好的男生朋友。不懂爱情，甚至连友情也不知道怎么维护。爱做梦，有一点多愁善感，讨厌课本，看很多奇奇怪怪的书，唯一正常的喜好是背诗词以及写书法弹钢琴。诡异的自己。

   更奇妙的是我当时收到那本厚厚的情书的时候完全都没有看，随手扔在了桌子的最底层。稍微有些轻踏别人心意的嫌疑，虽然很抱歉，但是确实是用那时候我所知道的最严厉的话拒绝了他。后来想一想，并不是我不懂爱情，要是现在让我拒绝的话也许会比那时候更恶毒。我只是没有办法在这种怪怪的氛围下熟悉他而已吧。也许熟悉了之后也不会喜欢。但是起码不会太恶毒。

  ——说的自己也有一点晕。但是还是不明白。我活到20岁多一点，除了多年前一场似有似无的暗恋，仿佛尼姑一般从来不对男生动感情，连熟悉都不曾。身边从小长大的参照物朋友们也不知道都是怎么了一个一个的换下去，我却好像还是这样，少了那么一根筋。可是到底是少了什么呢？我不清楚。

  人生仿佛就是带着这些种种的疑惑前进着的吧。拼命这样安慰着自己。偶尔换个角度想想自己这样生活的好处，最起码我不会为了某一个人丢失自我吧？吼吼。自我安慰我最在行了。可是这样又怎么样呢？我想要补回我丢失了的童年，所以不想长大，不想进入大人的世界。我想要肆意的哭和旅行，不被束缚的跑以及跳，没有人告诉我这样不合规矩,所以就这么一直自由自在的活着。活在自己的世界里。

  不说了。反正，我觉得我这样也挺好。

  准备买手机了……近两天就入手。是黑莓8320，限量墨绿色的。不贵，但是很迷人。红色太多人用了，不想老跟着别人的脚步走。以后就开始折腾了。也让我觉得自己又年轻过那么一回。

  虽然总是觉得自己心理年龄肯定很大，但是另外一方面，却又天真的觉得自己永远都不会老。很奇妙的感觉吧？

  把头发慢慢的留长了……渐渐的开始朝着淑女和温柔的方向发展。另一方面却不肯丢掉自己孩子气的任性的那一面，愈加长大，我就愈失了对待这个世界的耐心。

  这样子很好吧？纵使我有一点太过清醒了。把一切都守住了，所以才得不到其他的了吧？

  ——可是没关系诶，我喜欢我现在所拥有的一切，不必再多了。

  ——我已经，足够幸福了。

-----------关于自己----------

   很久没有写日志了。堕落的久了，稍稍有点罪恶感。

   嗯，8月15号孙燕姿北京演唱会，去看了。一个人去看的，没有哭太久，只是不停的跟着唱和吼。带着哭音的吼着我们都会唱的歌。

   从初中开始喜欢孙燕姿，现在是即将步入大三的老女人。十几岁到二十岁的跨度，我的所有关于青春的世界里，几乎全部充斥着的都是孙燕姿的声音。

  我们都老了。换一句，我们都长成了大人了。情愿或者不情愿，但总归在时间的磨合下长成了各自的形状。

  不停地欣慰着，也安慰着自己——长大是不可避免的东西，变老也是没有办法阻止的事情。

  新看了一个很老的日剧，是很喜欢的瑛太演的《unfair》，结局无法接受，拒绝理解。懦弱的人把死当解脱，丢下一切罪恶给活着的人背负，最讨厌这种了。不管这个世界不公正到了什么地步，不管不公正的是谁，余下的人，活着的人，依然拼命努力着的人，总还是要有继续下去的勇气。虽然长相很不错，但是个性别扭的日本人真的是变态一族的榜首。忍住了三字经的冲动之后，也只剩下点点的叹息了。

  可是也没什么办法了，每个人都要背负自己的十字架，自己都自顾不暇，哪里还有闲情逸致理别人。拖拖拉拉的个性最要不得，我却还就是这样的人。

  懦弱悲伤和寂寞的时候总想着说找一个肩膀来靠下吧，但是“永远都是最爱自己的心”和“完全不会被磨灭掉的理性”以及“说好听叫宁缺毋滥说难听那就是苛刻到死的变态性格”让我完全守住了自己的那点浪漫的小情怀。悲愤。但是也没办法。反正就是活该了。是我自己不想把心交出去，死守着当宝贝的。

  那就这样吧。温暖虽然很渴望，但也是要等一个正确的怀抱吧。我宁愿继续这样怨念而悲愤的守着，闲的无聊的时候也可以有个嫉妒的话题聊一聊。

  我只是太多标准了。而且品味也很怪。不好意思。

  ————夏天终于要结束了。喜欢又讨厌的夏天，虽然还有那么一点点的赖皮的余热存在，但终究是要结束了。

  ————属于我的，独自一人的，完美的夏天。

  平时没事的时候总爱默默的上来发发呆，听自己博客里的那么一首歌来回来回的放，感觉这样也是一种很美好的放松。虽然很闲，但是安静的时候总是懒惰的不想多写一个字。貌似我只有心情不好的时候才泡上来写字发泄的吧。

   我一直知道，我是不能够长久的人种。

   射手座的人爱好自由。虽然很多时候我并不知道自己真正爱好的是什么。我只是不停的想要逃开，在我觉得自己马上就要被束缚住的时候。怕受伤，所以守住自己的心不让它出来见太阳。可以付出，可以没有底线的付出很多，但是只要某天某人触动的某一根弦，就一定会像被电击一样跳开十万八千里。

  我讨厌这样的自己，讨厌这样性格的自己。吃力不讨好的付出着，“除了心你什么都可以拿去我不在乎”的心态到底是为了什么呢？

  百思不得其解。

  我想我归根结底还是太爱自己。没有人宠我，我就自己把自己宠到无法无天。没有人了解，我就自己当自己的知心好友讨论着下一步要做什么。双重性格的射手座果然是带着华丽丽色彩的叛逆星座。——是我最近研究的结果。

  喜欢的东西可以看一眼就记下，不喜欢的讲一百遍我也可以当成废气放掉。我总是活在自己的世界里。喃喃自语，喋喋不休。

  所以是很诡异的人。所以觉得自己太残缺。却在某一天的某一个时刻，觉得这样的世界也很美好。读过的书，走过的路，历经的风雨，还有那些曾经，塑造成了现在的自己。好吃懒做、爱逃避、讨厌束缚的，几乎是没有优点的自己。长到了20岁，依然不知道到底要些什么的，总是茫然的自己。

  就是这样的自己。在某一天那么的某一时刻，开始微笑着赞扬自己。我觉得我不错哦，我长成了这样安静淡然的样子，虽然缺点很多，也没想着要改，但是还是决定就这样度过一生——我不想以后告诉我的孩子说，妈妈活着活着，就不像自己了。

  加油吧~这个世界上只有这样一个我，如果我都不像自己了，那多可悲啊~

  被林艳艳大姐拖去798逛了一天，买了酸奶和薯片过去装作野餐的样子。发现这样类似随性的日子我越过越顺手，不要去想不要计划，随意的过生活。我喜欢这样的轻松，即使不够长久。

    当然之前发生的挫事儿也不是没有——因为约好了的长裤在太阳下全部带着“恐怖的热”的字眼，所以在去之前一人买了一件衣服。林同学买了短裤，而我也穿起了自小学结束就没有再穿过的裙子，而且还是最鲜艳的诡异的粉红色。于是在这样有风的太阳天，不停的提醒着自己要注意坐姿走姿和不要抖腿不要内八之类的……很紧张，但是也好久没有这样的乐趣了吧？我总归也算是有了一张裙角飞扬的照片来证明自己是女人而且很青春。

    ——还好我总是能够自得其乐。这么自我安慰着。

    确实是值得纪念的一天，被拖着到处合照和独照，摆出已经僵掉的笑脸，几乎要疯掉。-依然是值得纪念的一天，我已经好久没有照过这么多照片了，当然也没用摆过这么多次笑脸。林同学，可喜可贺哦。

   不停的行走和叹气，不明白为什么自己长成了这样样子，唯一知道的是这样偶尔焦头烂额的活一下也很不错。路过一家叫做“熊猫慢递”的邮局，在里面坐了很久，趁林艳艳四处去逛的时候留了话在那里的专用小本子上，写给一个过去了很久的人。我知道他一定会去，所以写下去，最后说了声再见——可是我知道，这一次，是永不再见的告别。

   发现自己有好多的秘密。好多好多。所以在门前的秘密树旁边，悄悄的告诉它一点点。我想我是真正的放开了，才会这样无所顾忌破罐破摔。无声的笑一下。人生就是这样波折的度过，我想我总归是活明白了一点。

   满足了不少的幻想。和承诺。留起了长发也稍稍飞扬了下裙角，自此和所有的过去道别。我终于要丢弃那些了，我该向前走了。

   798果然是有些奇妙的，仿佛看到了很久很久之前自己的影子在这里，我曾经离艺术这样的近，擦肩而过了之后也不甘心了那么几年，现在却觉得这样很好，我本来就是安逸的，讨厌偏激和刺激的温顺的人啊。叛逆期总算过去了。

   终于是笑了。慢慢的多了些微笑性质的表情，看着过去的时候会微笑，想着未来的时候会微笑，明白自己总在庸人自扰的时候也会微笑了。长大总归是要放弃些东西，我也认了。

  那么，林艳艳同学，798这一趟，你明白了些什么呢？

  不过，总是要说声谢谢。谢谢所有的人。我好歹，又成长了一点。

  ————————————ps:

  我在秘密树那里留了话给你，是永不再见的告别。一切都是我的喋喋不休，所以该停止了。 ——你看，这就是我的夏天，属于我的，又一个夏天。

    同学打电话来，是五月天的演唱会现场，全场都在唱《如烟》。

    我最喜欢的歌。

    利用那短短4分50秒的时间，拼命的哭了一场。为了自己，拼命掉眼泪。

    20岁以后的我开始越来越世俗，开始为了各式各样的现实奔波和努力。 

    明明讨厌着的一切现在也开始慢慢接受，明明憎恨着的一切也开始为了残酷的现实妥协。明明讨厌着这样的自己，却还是要装出一副兴高采烈的样子去接受去努力。明明憎恨着的那个自己，另一个自己，却还在不停的修改着曾经引以为傲的东西以便能更好的适应社会。

    我想让我爸妈开心，所以以为我也可以努力的做好这一切。可是我不想长大，我不想连最后那一点纯真都失去。我不想变成连自己的认不出的鬼样子。不想这样努力过生活。不想拼命把自己的姿态放低。

    我不知道为了成长，我还要付出些什么。 拼命的在哭。拼命的掉眼泪。纸巾一张一张的抽。水喝的太多。呼吸不上来。心脏负荷有点超重。太累了，所以不想诚实的面对自己。

  “我坐在窗前，回过头看，已经如烟。” 最后一句我也跟着轻轻唱着。五月的天气虽然稍稍带点寒冷，但是五月天却总是温暖到爆地仿佛驱走所有的寒冷。你知道我总是不能自我温暖，所以拼命的在找些头上标识着“温暖”的东西靠过去。平静只是死水微澜，不是痊愈。

人生就是因为老在犹豫，才这样拼命的后悔吧。我很累了，所以冲动这种鬼东西，还是留给年轻人去做吧。

   2 0 1 2 年快到了，虽然还有那么一点时间 .

  ——一切也不是没有可能。

  依照玛雅历法，地球由始到终分为五个太阳纪，分别代表五次浩劫，其中四个浩劫已经过去.当第五个太阳纪来临，太阳会消失，大地剧烈摇晃，灾难四起，地球会彻底毁灭，按照马雅历法是三一一三年，换算为西历便是二○一二年十二月二十二日。美国NASA说太阳可能有异常,地球与太阳的磁极将于2012年发生颠倒.

  ——谁知道呢？反正我知道总有一天我们会灭亡。

   早一点或者是晚一点。

   很多时候明明爱着这个世界，却因为持续发生且不见消亡的不公平事件而自暴自弃的想说如果可以就灭亡吧。最起码那些其他的动物在没有灵长类生物自以为是的统治中会依照自然法则生存下去。

   这么拼命地无能为力着，看着那些弱势群体不停的苦难着。我不知道要怎样做才能偿还那些罪恶，最起码是全人类的罪恶。我们把老虎狮子关在笼子里供我们欣赏，交配出没有生育能力的狮虎兽只为了赚取几张门票钱。我们把狗狗当宠物养，把它们从很小的时候就带离母亲身边，却又在自己不方便的时候残忍的抛弃它们。

  可是就是不明白。就是不明白。动物仿佛就只看到人类好的那一面，即使是凶残的动物也一样，只要不挑衅它们，它们也就不会打扰人类。当然这样说有一点偏颇, 但是很多时候人类确实为了自己做了太多事情，而那些动物们，只是不停地付出付出付出……
    算了不说了。说多了也觉得累。算了。

   是很容易厌倦的人。我。所以从很久之前就放弃了很多明明更加轻松的路去走。虽然很容易厌倦但是总会在过后冷静下来之后后悔。所以人生就是这样不断的重复着错误和悲情。

    所以就是为什么，很怕各式各样的选择。怕再出错，怕再受伤。怕痛怕疼怕流泪。

    所以喜欢了男生不会讲，真话永远只说上半句。把自己裹的严严实实的以为这样就没事。

    不过真的没事了，我只是偶尔寂寞偶尔悲伤。偶尔而已。
   
     来汇报下最近的行程吧。宿舍里只剩我一个人。只有我一个。每天都熬很久，基本上三点睡。看很多很多悬疑解剖类的美剧，《识骨寻踪》和《犯罪现场调查》是最近不停在看的，所以半夜的时候偶尔听到遥远的男生宿舍或者是其他地方传来的吼叫就会觉得惊心动魄。把110设成了自己的快速拨号键。不开电脑的时候靠《福尔摩斯探案集》和《首席女法医》活着，偶尔换换口味看看林夕。新买了《洛丽塔》和《乌合之众》。貌似最近确实在研究变态心理学方面的内容，所以神经比较紧张。不出门。能不出门就不出门。买回大桶大桶的矿泉水，打水冲咖啡或者是泡普洱茶喝。天气热到不想吃东西。全靠各式各样的膨化食品填补空虚。吃掉十包以上的乖乖、五包以上好丽友和三四桶乐事薯片。日子这样过的诡异又滋润。
     我想我真的是太宠自己了。
     不知道为什么不想回家。就是不想回家。也不想出门。哪里都不想去。爸妈对我胆子的印象还停留在小时候鬼故事还没开始说就已经吓到尖叫的时候。当然我现在也没有好转到哪里去，但是我对法医悬疑类的东西却有一种奇怪的痴迷。真是怪胎。
    
      不过貌似所有的日志类的东西到最后我都没有办法把它扯回题目上去。算了。我习惯了。

      ——说真的，2012年，你会报着什么样的心态等着它？

   很多很多时候，莫名其妙的悲伤，其实也不是没有理由的吧。

   我在距离“过去”很久很久的“现在”里，这样拼命回忆着。

   ——喜欢过一个男生，没敢让他知道。偷偷默默的，就是不敢让他知道。

   ——很喜欢的一本书，看过了十几遍，几乎可以把内容背下来，但是讲给别人听的时候，我喜欢的内容和句子，没有人理解。

  ——想要找到一个可以依靠的人，却发现在我的人生中，唯一可以做的只是依赖和温暖自己。

   正如我没有办法用足够的热量来温暖我自己一样，我也明白自己是不能依赖的。太宠自己，宠的自己几乎连最后的优点都失去，会更讨厌这样的自己吧。

   总是讨厌着这样的自己。

   说些轻松的话题吧。

   持续了两个星期的考试时间终于结束了，前一个星期每天都在熬夜赶论文，后一个星期每天都在拼命记得那些第二天就一定会忘记的“毛邓三”以及完全不成体系的《传播学》。几乎疯掉。

   虽然很想找个方式发泄一下，比如大哭或者是旅行。只是突然发现这个世界真的走的太快，连爱情也变的速食起来，我完全跟不上他们的脚步。所以，就真的慢慢走就好了，总有一天会遇到那个可以跟我以前走的人吧。

   我总是拼命安慰着自己说总会有那样一个人出现。总是这样。

   可是随着时间的流逝，随着时光打磨的痕迹，我知道自己并不能持续很久。时间飞逝而过，变老的不仅仅是我日渐坚硬的外壳，还有我日益溃烂的心。等待并不可怕，可怕的是不知道什么时候才是尽头。

   仿佛有不停的磕啪声从我马上就要崩塌的信心里面传来。我知道我没有多少时间去维持它了。我不知道在时间的尽头等待着我的是什么，所以真的不知道要怎样只靠自己走下去。

   说远了。

   最近在听的都是老歌。有一首七年前的，ELLA唱的《别》。不知道为什么会喜欢，但就是说不清楚的喜欢。没有办法，我就是一个文艺的歌词控。所有好的歌词都没有办法抵抗。

   也许这就是为什么想法都那么不成熟的缘故吧……所以为了锻炼自己去重新买了《福尔摩斯探案全集》来看，也买了不少据说现在很火的书来看，包括《首席女法医》和林夕的《曾经》。我看书真的太杂，最爱的却依然只有温情小说和武侠。电视剧的话最喜欢法医解剖类。果然是变态。

  发现自己很爱每隔一段时间就冒出些理想类的东西，即使现实生活中我一直都是懒散且没有目标的活着。脑袋里面空荡荡的，也不知道什么时候可以恢复转动。要多看看书呀~每次哀叹着无聊的时候总有人这样告诉我。

   看什么书呢？害怕别离的痛苦的所有悲伤的故事，却也知道那就是现实。温情的书只会让人更加的懦弱，拼命珍惜自己现有的幸福虽然好，但是太过执着则会变得没有勇气向前走。我讨厌每次看到别离时候的那种不甘心，所以默默的自我催眠着说这个世界比我想象的要美好的多，那些分离到最后总会有更好的方式得到圆满，快乐永远是结局，即使错过太久也总会有一条线把错过的人重新连接在一起……

   我不要告别，所以总是不能好好的说再见。每次想要逃离这个疯狂的世界，却总是因着一点点的触动放弃已经打造了很久的梦想。人生如同一个巨大的转轮，总有一天会送我回到原点。我这么坚信着，这么坚信着这样莫名其妙的理论，然后固执的不要改变。我想在回到以前的时候那些人们还认得我，就像我单凭走路方式就会记得他们一样。可是没有办法了，既然选择了告别，我就真的没有理由恋恋不舍。

  我不要告别，所以选择活在梦想里头不再长大。

  我好想好想 逃离这个疯狂的世界  如果是你发现了我  也别将我挽回

  让我飞翔吧……有梦做的人生总是美好……

   明天和未来，哪一个会先到呢？

   明天先到的话，未来在哪里？

   未来先到的话，要怎样带着它走到明天去？

   如果明天是痛苦的，那么由无数个明组成的未来，是痛苦还是幸福？

   痛苦的明天和痛苦的未来，如果没有机会两个人一起走，是什么场景呢？

   你我走向不同的路和前方，你我有了不同的梦和理想。你我再没有交集，连笑容都带着勉强。

   ——要怎么走下去呢？那些冗长的时光？

   这个肉包子，老是让人哭。

   新看了五月天的演唱会，很久很久以前的了。很多话憋在心里说不出，所以只好叹了气。

   也许我呼出的是淤积于胸的寒冷，所以在叹气之后眼眶却还在热和红着。

   已经很少哭了。所以这次也要忍住。

   时间流逝下去，磨平了我的棱角浇熄了我的勇气带走了我飞扬在眼角眉梢的笑。时间却是那么的不公平，十年的时间对他们而言却仿佛只是那么一瞬间。那么一瞬间就过了，连一条皱纹都没有长出来的一般，还在时光的那端拼命为了梦想奔波努力着。

   所以说啊，死包子。

要去旅行。看海。

   穿着人字拖悠闲的走在有坡度的马路上，提着大大的包包去赶第一班早市买海鲜回来煮。起的很早很早等待在海边看一场云海或是日出。在温暖的海风中大声叫嚷出自己的愿望。不用顾及形象的沿着海岸线拼命奔跑。赤着脚悠闲的走在沙滩上。躺下来晒太阳。没有烦恼。不管未来。忘记过去。

   消失掉。

   围着厚厚的披肩走在黄昏已经冷掉的海边。只有自己一个人默默想心事。不要再虚假。穿短裤肆意的笑着跑进海里去。即使我不会游泳。即使天气冷也没有关系，海水冷也没有关系，一直跑，我会一直跑到热了为止。

   讨厌自己。

   在阳光很好的中午骑沙滩脚踏车，单人车或者双人车。穿在学校里不敢穿的衣服。肆意的活着。像固执的小孩子一样任性和讨厌。无理取闹。逃避一切。穿黑色和灰色。拼命晒太阳。跑到随便一个大石头的角落里嚎啕大哭随便自己变成什么样子。吹着海风的时候想一些已经成为过去的人。把心敞开，找人伤害或者自己揭自己伤疤。我总知道自己的最痛处是在哪里。

   流血或者流泪。

   就想这样自暴自弃一次。

   拼命的，把内心的自己暴露出一次。把绝望的自己、悲伤的自己、随时可以放弃的自己，暴露在一个没有人认识的地方。自己伤害自己。

   我知道打哪里最痛。戳哪里心最疼。

   这是我的梦想。心情不好的时候就拼命做梦，却一次都没实现过。

   想要在梦里多活一些时候。不想回到现实里来。

   我有多讨厌这个世界。就有多讨厌自己。

我一直在想诶，五年以后的自己，到底是什么样子呢？

梦想中的五年以后的自己，又是什么样子的呢？

——“依旧长着肥肥的脸，因为减肥一直没有成功过。偶尔悲伤，时常失神，但需要足够坚定。不知道头发是什么样子，但一定要是一个淡定的安然的女子。尽量找到一个想到他就会微笑心情变好又可以依靠的人，最好是朋友，基本上可以独立的生活。可以继续做梦，最好可以把自己的梦写出来赚钱。”

——“最好和爸爸妈妈住在一起，虽然他们其实很啰嗦。但是想再独立奋斗两年，一直单身到有足够的信心迈入婚姻生活为止。”

——“学会做家务，炒菜可以不会，但是煲汤一定要会，因为自己的话熬一锅就可以吃很久少下几次厨。可以很懒，但是该勤奋的时候还是要努力。可以没有信心，可以不相信幸福，但一定不要失去勇气。可以逃避退缩，但是到了关键的时候还是要拼那么一下。”

那么我遇到了什么样的障碍呢？

——“时常悲伤，所以要乐观起来。不够坚定，所以要努力建立自己的原则。不够淡定，荣辱繁华看的不够透彻，所以要多读书充实自己。朋友可遇不可求，但依然要敞开心扉，不要怕受伤。文笔不好，又爱放弃，所以要更加认真的写些东西来积累，摘抄也可以。”

——“毕业之后考研再说，但一定要努力赚几年的钱。如果没有想好要怎样过一种多了一个人的生活，就先不要过，但也要给自己信心，毕竟三十之后就高龄产妇了。”

——懒，不爱动，唯一喜爱的运动是瑜伽，所以要发扬下去。买书去学煲汤，逼爸妈喝。即使这个世界上有那么多的不得已，但还是要拼命的相信爱、相信幸福。逃避退缩不能成为习惯，真正想要的东西要努力去争取。为了自己活着，为了自己爱别人，为了自己微笑与哭泣，为自己努力。即使不知道方向，即使茫然到绝望的地步，还是要向前走，即使走了弯路，也不要失去走下去的勇气。“

——“要坚持呀，亲爱的。要坚持。”