片刻安宁

    嗯。觉得自己出错了。

    明明很想要发泄一次，大声的哭或者叫。但是到了最后还是选择了疏离人群的微笑。

    心里面有一个叫做“感动”的东西被我锁起来了，锁在了所有人都没有办法触碰的地方，连我也不能的地方。

    然后我发现我没办法再感动了。

    我不怕死，不怕受伤，不怕尴尬。

    唯一最怕最怕的，就只是错过。

    怕错过爱情，错过机会。怕错过美好，错过感动。

    所以吓的缩成一团，拒绝一切。然后什么都错过了。

    要怎么才能自我拯救呢？

    还是就这么下去吧。起码，没什么悲伤的感觉了。

    对了，我不是因为自己的生活太不顺心才希望这个世界灭亡的。

    我只是觉得，这个世界上太多黑暗了，太多不公平存在了。还是灭亡掉好吧？最起码大家都消失了，就不会那么麻烦了。

    虽然我也知道，只要有人存在的地方，就一定有黑暗和纷争。

    而那些纷争和黑暗，虽然在我的一生都不太可能遇到，但还是要铭记于心，因为在一个不知道的时刻里，这个世界上却是有人，有些人，在因为着那些不公和黑暗受苦和悲伤。

    ————我不知道如何才能让这个世界变得稍微洁净一点，即使一点也好。所以，还是灭亡吧。

     好吧好吧，我会相信童话的啦。

     即使王子是公主的，骑士是公主的，英雄也是公主的，对吧？但还是要相信童话嗄，童话故事里总会有一个天使，上帝派来守护我们的天使，只爱我们的天使存在。

     但是事实不会有那么糟哦。

     王子不会爱公主，因为他会找到自己的守护天使幸福的生活下去，不管遇到什么困难都会携手共度。英雄会和他倾国倾城的小美女一起轰轰烈烈的幸福到底。然后，骑士会去找寻自己命中注定要保护的公主，然后好好保护她，不管再悲伤也会勇往直前。  

     即使那些童话都不会存在在我的身上和周围，但是至少现在，我知道它确实存在在这个世界上。

     那就足够了。

     对我来说，只要知道它是存在的，就已经足够温暖了。

     这个世界上，总会有公主一样的女生和王子一样的男生存在。会有像天使一样的女生和英雄一样的男生存在。我一直知道的。会有。可是爱情是一个难解的谜题，因为不知道接下来会遇见什么人，会爱上什么人，会为什么人流泪悲伤，会为了什么人的某一句话甜蜜欣喜。因为不知道，所以才够期待够美好。我遇见过王子，遇见过公主，遇见过英雄，也遇见过别人的天使。也许最后，也许到了最后的最后也不会遇见那个走失了的只属于我的人，但我想，我还是会相信天使、相信童话。我会相信爱，即使那从来都不会发生在我的身上。

    所以啊，天使和王子就幸福的生活下去吧。有些人即使只是遇到也会觉得温暖。我想要成为那样的人。

   幸福的人。

    迟来的圣诞快乐。

    很久没有写。明明每天都上来溜达一圈，但还是不想动笔写些东西。

    不知道除了“平安夜快乐”和“圣诞快乐”之外还能说些什么。

    总是在莫名其妙的节日里有那么大把大把的时间想念。想念一些逝去的事情或是离开的人。因为不知道在以后漫长的年岁里还有没有时间遇见，所以总会在告别的时候很认真的说再见。可是后来我才明白，因为所选择的路不同，所以即使再怎么认真的讲再见，也不会遇到了。

   后来很努力的想一想，那么多次的“再见”，其实是说给自己听的吧。自己告诉自己说，这个人也许永远都不会遇见了，所以说再见——跟曾经与他有过回忆的自己再见，跟和他一路走过的自己说再见。

    这样说的话，即使很久很久以前的那次，只能对着背影挥手的遗憾一说，是不是也就不攻自破了？

    我本来就没有，回头的勇气啊。

    呐。嗄。原来是这样啊。

    可是那个谁谁谁，我现在在过马路诶，你在哪里？

    小王子啊，你可不可以留下来呢？玫瑰那么骄纵，还是为了小狐狸，好好的留下来吧。

    并不是喜欢和相信童话的人，所以总是在看各种童话故事的时候加上自己喜欢的结局，靠幻想加上去的那种。无论是被妈妈当睡前故事说烂了的《白雪公主》和《灰姑娘的故事》，还是后来自己认字之后看过的《安徒生童话》和《伊索寓言》，都没有彻底的相信过。小时候爸妈的现实生活告诉我男人和女人在身体构造上的不同造成了家庭地位的不同，我也不知道为什么那些“爸爸会打妈妈”的举动会留给我这样的伤痕——我盼望爱情，却从来没有相信过它。

   可以我唯一爱过的童话故事呀，是《小王子》哦。

   小王子是世界上最完美的男生。可是他有自己的玫瑰了。玫瑰的珍贵并不是在于她是612星球上唯一的那么一朵玫瑰，而是在于那个完美的小王子愿意花时间在他的玫瑰上面。可是小王子啊，玫瑰又骄纵又任性，还把你气跑了，你可不可以，为了在地球上的那个，第一眼就爱上你的小狐狸留下来？她虽然不是唯一，但却是最爱你的那个吧。

   ————那是小时候的我最好的盼望。

  可是小王子还是回到612星球上去了，因为玫瑰在等她的王子。

  小狐狸要怎么办呢？连句好好的再见都没有说呢。

    很多很多年以后，如果那时的我也会安静着幸福的话，会不会怀念着现在像要不到糖吃的小孩子一样闹脾气的自己？——最起码，现在，是很单纯的吧。

    嗄，我也不懂自己在说些什么呢。

   嗯，再一次感受到了生命的无常。去年过年还一起吃过饭的邻居叔叔在前几天去世了，很年轻的45岁。癌症。还是不太能够接受关于“死亡”这东西的话题啊，虽然爸爸妈妈都说那是一定会到来的一天。嗯，也好吧。总算不再痛苦了。安息。然后等我们到世界末日的那天。

   呐。喜欢这个世界上为数不多的纯白的东西。其实也无所谓纯白，就是有那么一些人，有那么一些话，有那么一些感动，没有什么理由，就是可以轻易打动我的心。穿透出去的力道，比原子弹还强，也许就是那些东西，或多或少的，带给我伤痕吧。

   依然混乱。生活。

   嗯。从未停止过的混乱生活。

   渐渐习惯了。有些人处在人生的制高点，连羡慕都觉得唐突，所以还是偶尔仰望一下，再回来做自己的事情吧。有些人，真的羡慕不起。

   呐。也许以后，会再乐观一点吧。

   如果诶，我是说如果，现在，把上帝分配的悲伤全部悲伤掉的话，以后会不会不管怎么样，都只剩下幸福了？

   ————还是觉得，如果没有世界末日的话，我一定会很失望很失望的。

王子骑白马 /月亮不见啦/还有猫咪总是追着尾巴有多傻 / 小时候的记忆好无价。

   我好久没有听过老歌了……

   就像我好久都没有再哭过一样。

   ————其实是不一样的。

   我很想大哭一次。但是眼泪不见了。所以即使拼命的悲伤，也只能微笑着。

   啊啊啊，没关系啦。哪有那么多时间悲春伤秋呐。再不挥霍，世界都要灭亡啦。

   不知道为什么图片插入不了……算了。

   还在上课中，但是不知道要做什么……

   还是算了吧。

   ————一直在听各种歌，很老很老的歌和很悲伤很悲伤的歌。

   每次这样说话都非常担心自己是不是也已经成为了那样“又雷又囧又悲情”的人，就是网络上特别流行的“雷死我没商量”的那种 。

   其实我还算是挺搞笑的人种吧？就是偶尔犯犯悲情的小毛病…………

   所以就囧到底吧……请记得，不是我太好笑，是这个世界，它真的太雷了。

     身为歌词控的我，听歌时总是先看有没有那么一句话可以打动我。可以打动的就叫做好歌。

     所以——悲剧来临了。

    为了那么一句歌词，我被迫喜欢了好多不喜欢的人的歌，被迫喜欢了很多不应该这个年纪喜欢的歌手。

    譬如，我为了《寂寞暴走》里面的一句“无奈向前走到下个人的怀中”，听了个性迥异的飞轮海弟兄们的几首歌，被童鞋们嘲笑了好久……

    不是说他们不好啦……就是看着四个大男生装模作样地站在一起，还被迫顶着类似“温度计”的标志，想想就觉得喜感。

   不扯太远。嗯，要切题~

   其实心情很差，刚刚一门课有期中考试了下，也不知道是为什么明明都会用的软件到了手边就晕了，所以成为了华丽丽的losers。

   眼泪被吞了回去。嗯，答应过自己要坚强要挺住要更加努力的爱自己，只是有一点不想讲话不想吃东西，但是只要一点时间，我就可以自己复原。我想我还是像以前一样没心没肺的活着也还挺好的，最起码在我为数不多的优点中，还有一项洒脱。

   算啦。

   就这么走下去吧。谁说以后不会后悔呢。

  ——————一直在听的是梁静茹的《我们就到这》，我喜欢像故事一样行走着的歌词。

   by the way，陈忠义是我很喜欢的一个作曲人，是很温暖的人。

   我们就到这  -  梁静茹
填词：方文山 作曲：陈忠义 編曲：Mac Chew

............

玻璃中反射 咖啡还温热
我用雾气在镜面手写着 爱你呢
床上音乐盒  依旧旋转着
但你却不再为我唱歌  说我是你的

对的错的 做了选择  故事说到这
只是过去的甜蜜 太过深刻
要多久  才能够褪色
好的坏的 做了选择  我们就到这
纵然会难以割舍 又能如何
说好了 这个时刻不互相指责

.............

初恋的颜色  我们都记得
像家乡那条小河透明得很清澈
你曾为我折  一千个纸鹤
如今却连一个拥抱 你我都尴尬着

对的错的 做了选择  故事说到这
只是过去的甜蜜太过深刻
要多久  才能够褪色
好的坏的 做了选择  我们就到这
纵然会难以割舍又能如何
说好了 这个时刻不互相指责

永远的承诺是彼此给的
只是当初任谁也不晓得
爱情的转折 比想象中的坎坷
感情的怨怼拉扯 牢牢捆绑着
有些裂痕你无法去遮 只能舍得

对的错的 做了选择  故事说到这
只是过去的甜蜜太过深刻
要多久 才能够褪色
爱的恨的 做了选择  我们就到这
就让我曾爱过的 记忆深刻
其他的（才能够褪色）
就此放手 微笑的带过
就此放手 微笑的带过

————写在最后的最后，我忘记来时的路了，所以只好义无反顾的走下去，幸好，在我如大海般宽泛的缺点中，并没有“很爱后悔”这项。

    唯一有的，就只是遗憾吧？

    反正活到这个年头，没办法回头，遗憾一下也不是坏事。

   呐，嗄。

   就这样吧。

    不懂，不明白，不了解。

    嗯，也不是这样说啦。

    就是花了比别人更多一点的时间迷茫而已吧。

    思考太多了的结果吧。嗯？

    ——————应该是太痛苦了吧？

   不知所云的碎碎念时间结束。

   最近一直在忙，但是具体也说不出在忙些什么，估计是我效率太低，总是花过多的时间在没必要的时候吧。写论文背英语，然后就是接踵而来的各种考试。

   要怎么样才能活的轻松一点呢？

   估计是没办法了吧。

   所以，在明明痛苦却又不肯灭亡的世界里，更努力一点活着吧。

   不管如何，我是真的不想这样没有目的地读书下去啦。

   还是不要逃避比较好嚄。

     马上就生日了。嗯，心情很复杂。

     听说过生日就要提前提前，要不就是不吉利的行为。所以我就来给自己庆祝一下。

     嗯。无话可说的样子。生日而已嘛。但还是心情复杂的违心着对自己许下飘渺的愿望。

     ——“嗯，要平淡幸福的过下去。”屁啦这么飘渺谁知道怎么帮你实现？！

     ——“额，那就想不到别的了。”

     ………………咕~~(╯﹏╰)b。

     也许很久很久以后当我在天堂里百无聊赖的时候，上帝会这样跟我抱怨吧。

     那么会回答些什么呢？

     ——“原本就没有什么愿望存在的啊，一定要说的话，只要你不整我，让我平淡的度过一辈子就好啦。”

     …………明明是自己没有什么大志向，偶尔还是会抱怨人生过的一点波折都没有的日子很无聊呐。

     那么今年就来许个宏伟的愿望吧——“带个帅哥给我，然后轰轰烈烈的活到世界灭亡的那天吧。”

     嗯，就醤啦。生日快乐哦。

     我会好好爱自己的。就算任何人都不存在的话。

     ——  所以，快灭亡吧。

   不相信爱情，却相信世界的某一处有一个人，一直等在那里。只是不知道会何时何地的出现。总是快乐而孤独地等着他。也这样就可以过了一生.

   几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

  亦舒说: 人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

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       新涂了指甲油，咖啡色的。

       想着说可不可以有一点点的改变，一点也好。

       决定去剪头发。要剪头发，剪成从来没有剪过的样子。

       期待着。

      很多时候，带着那样一种绝望的心情过生活也是很不错的体验呢，因为知道不会有人爱我，所以就拼命的爱自己吧，就只爱自己吧。

      既然别人都不爱我的话，那就只爱自己，温暖自己吧。

      没关系呢。

     ——————以后只会在下雨天想你啦，不会再放纵自己了。  

   在我心里，一直有个小小的英雄，他行侠仗义却总不留名、不帅、黑、有坚毅的脸、没什么表情、很细心……他爱我，就只爱我。

   这是我的英雄，从小就梦想的事情。

   我的品位很怪吧？——就是喜欢这样的男人呢。

  在我的心里，英雄身边一定不会出现像我一样的丑小鸭的，他会有很多很多的美女喜欢，但是他永远都会爱着自己最先喜欢上的那个。他不会变心，他有很坚毅的脸和很坚毅的心以及很坚毅的爱情。

   他可以弥补我所有的伤害。——但是他从来不属于我。

   很可怜吧？

   很多很多时候莫名其妙的悲伤仿佛就是来源於此。在那些不知道自己要什么的时光中前进是一件非常辛苦的事情，我梦想着会有一个英雄从天而降带我飞离地球，但是现实总是实际的告诉我，在最冷的时候，唯一可以抱紧的，就只是自己。

   很悲惨吧？

   我需要很多很多的爱。虽然我知道不太有什么人可以给我，但还是在内心深处这样希望着，某一天，会拥有很多很多的爱。

   很可怜诶。

   伤口一如既往的冷冽着，悲伤一如既往的流淌着。岁月这样不近人情的行走，我已经可以自己温暖自己。——只是锁住了所有，动弹不得的我，不是更悲惨么？

   我知道他和她的未来再不会有交集，正如我跟另外一个他一样。说起来我爱的不过是那些似有若无的暧昧，而他们，终归更爱自己。无妨，爱情不过是一则传说，等与不等，不过是另外一个分开的理由。

   那就帮她期待另一个吧，如果爱情的起点就是“不公平”和“受伤害”，那还不如放手的好。

   ——请再给我片刻安宁吧，再挥霍一下下，青春就消亡了呢。

    每次总是受到感召才来更新。习惯了。

     总在为了各式各样的感情所感动着。只是感动。因为了解到自己的渺小和卑微，所以只能感动，因为有些东西，羡慕不起。

     悲伤。不停的悲伤。听到隔壁孩子用很可爱的娃娃音向我介绍关于“杯具”和“洗具”的事迹，明示和暗示着我已经“奥特”（out）了的时候，突然发现这个世界真的是很可爱，因为已经容不下那么多的悲伤了，所以拼命制造笑料给我们。

    还是不能够自己high起来。想到很久很久之前的同学，然后想回到很久很久以后的自己。原来可以流泪的痛根本算不了什么呢。因为我还有力气哭，所以一定能够复原。

    我不知道为什么我们会变成这副伤痕累累的样子。我和我们。明明是那么平淡的逃避着生活的人们。也许就是因为这些不肯面对的逃避，才横生出那么多伤口吧。原来这个世界上，能伤害自己最深的，还是自己。

    ps.一位牧师曾经说过：我们没有成为我们应该成为的我们，我们也没有成为我们希望成为的我们，但是，依然感谢上帝，感谢上帝让我们，曾经是“我们”。

     而那些逝去和即将逝去的，将永存于心。

   上网，发现很多事情变得难以理解。金钟奖里赵又廷感谢仔仔时的哭泣假到已经不能用虚伪来形容；校内上图片分享里有人总结90后那些个各式各样的“门”事件大胆到让人难以置信。是我老了么？还是这个世界变了？

  手机里有一个超级全面的万年历，在它的统计里，几乎每一天都是节日。很凑巧的，今天是世界创伤日,于是天公作美一般的，丢钱丢卡丢面子……我爱这个总拿我们开玩笑的世界。

  嗯，创伤总会愈合的呀~~所以很凑巧的，明天，是世界更年期关怀日,我会在明天温暖的关怀大家的。吼吼。

  心情慢慢变好了。太阳终于渐渐成为了不再刺眼滚烫的温柔日光，连日来被灼热的皮肤也慢慢好了一点。深秋了。在我还没有从盛夏脱离出来的时候，已经到了深秋了。

  ——时光真是奇妙。